~*~ Nee's life ~*~

Le stress

le 31/08/2007 à 13h28

Mon article va porter sur mon stress, plus précisément sur pourquoi je me ronge les ongles.

Pourquoi ce sujet ?
Premièrement parce que c'est une émotion négative qui ne conduit a rien. Deuxièmement elle est envahissante et agit comme un frein, un blocage.
Parfois ce stress est lié a ma timidité : quand je dois prendre la parole devant un groupe ou que je parle a des personne que je ne connais que depuis 2mn et que l'attention est retenue sur moi.
Mais souvent il n'est lié a rien : ça me prend comme ça, sans raison apparentes, dans le métro, devant la télé, en lisant... Les émotions ressenties sont rarement en rapport avec l'instant présent.
Ce stress est présent depuis des années et s'exprime sous différentes formes : je fais bouger ma jambe de manière répétitive, je joue avec un bic, je suis maniaque, mais surtout je me ronge les ongles et quand je m'en rend compte je me met a sucer mon pouce pour me calmer. Ces signes me font croire que je m'occupe l'esprit afin de ne pas penser à certaines choses. Dans le livre, I. Filliozat appelle ça "s'anesthésier". D'après elle c'est une façon d'éviter une émotion, de ne pas écouter la voix du coeur. C'est parce qu'on ne sait pas, où qu'on ne veut pas savoir ce qui se passe en nous.
Après avoir pris du recul par rapport a un exercice donné dans le livre : Rester une heure sans rien faire, j'ai bien vu que c'était une théorie qui tenait la route.
Quand j'essaye de rester une heure sans rien faire de particulier et surtout sans me ronger les ongles voilà comment ça se passe : je suis assise sur mon lit et je vois qu'il y a un peu de désordre, alors je vais ranger puis je refais le lit (déjà fait), puis je joue avec mes peluches, puis je veux allumer la télé et prendre mon portable ... le temps me parait sans fin, je ne stress pas particulièrement mais je ne peux pas rester sans rien faire, je n'ai d'ailleurs pas tenu une heure.

Ce que j'ai déjà mis en place pour essayer de changer et de stopper ces comportements parasites.
J'ai déjà essayé de me calmer par la respiration (Cours de yoga 2x par semaine avec des conseils sur internet) mais après 6mois je n'ai vu aucun changements.
J'ai déjà essayé d'arrête de me ronger les ongles, le maximum que j'ai tenu ce fut 1mois, je n'en reviens toujours pas, si j'ai recommencé de me ronger les ongles après c'était pour une bêtise. En fait durant ce mois là je n'ai subit aucun stress et je n'ai pas eu de problèmes particuliers a gérer, c'était comme des vacances pour mon esprit. J'ai réessaye par la suite mais sans succès.
J'ai déjà essayé de me concentrer sur autre chose : respiration, bic, cours, mais le stress, la tension, l'angoisse n'est reporté que de quelques minutes. Comme exercice j'ai aussi essayé de ne pas avoir de comportements parasites pendant un certain laps de temps mais si je veux me ronger les ongles et que je me retiens, je vais me sentir tendue, comme si il y avait une gène, un manque, la tension ne disparaît pas et je dois m'occuper à autre chose, ce que mon esprit m'oblige presque a faire (voir exercice plus haut). En fait quand je me retiens de me ronger les ongles j'ai comme une impression de faim : j'ai faim de me ronger les ongles.
Je me rends compte de vivre quelque chose en moi, et de ne pas vouloir le sentir, d'où le fait que j'utilise des stratégies pour me détourner de mes émotions.

Emotion, sentiment ou tempérament ?
Emotion : « Réponse physiologique a une stimulation. Une émotion dure quelques minutes et se déploie en trois temps : charge, tension, décharge ».
Sentiment : « s'étaye sur une émotion ou se constitue partie d'un mélange d'émotions. En général exprimer un sentiment le renforce. Pour se libérer d'une émotion désagréable il suffit de l'exprimer. Pour se libérer d'un sentiment douloureux, il est nécessaire de démêler les noeuds émotionnels et décoder les affects sous jacents (qui se voient) ».
Tempérament : « habitude émotionnelle apprise dans l'enfance. Notre tempérament n'est pas notre identité, il peut changer s'il est désagréable ».

Je ne sais pas ce que c'est exactement. Je ne pense pas que ce soit une émotion seule, parfois c'est du stress, parfois de l'angoisse, parfois de la timidité ... Ce serait donc un sentiment constitué de plusieurs émotions.
Je ne pense pas non plus que ce soit un tempérament parce que parfois je suis très calme, Zen. La timidité peut être un tempérament mais je ne pense pas être une angoissée.
C'est vrai que cette angoisse est présente depuis tellement longtemps qu'on pourrait la prendre pour un tempérament.
En fait je dis « angoisse » surtout parce que je ne sais pas trop ce que c'est. Derrière le mot angoisse ce cachent un conflit sous jaccent. Il y a quelques temps je n'avais pas conscience d'être angoissée, mais avec ce livre, beaucoup de questions sont apparues et quelques demi-reponses. Ce sont des « turbulences émotionnelles » que je n'arrive pas a nommer ou a en identifier les causes.
L'identification est nécessaire pour structurer les chaos interne.
Il me faut séparer les différentes émotions qui s'emmêlent dans le sentiment qui m'habite. « L'identification est une étape nécessaire pour distinguer d'une part les émotions réactives (adaptées et proportionnées à l'événement) à exprimer et d'autre part les sentiments parasites et dysfonctionnels donc déclencheurs et causes profondes sont à élucider »

Je me dis que si j'angoisse\stress autant c'est parce que je garde pour moi tout ce que je ressens de négatif. J'attends "d'exploser" puis tout va mieux et je recommence. Je fais ma petites « collection de mangas ». Hélas, quand j'arrive a parler de ce qui me tracasse je n'ai pas l'impression d'être soulagée, ni que ça m'aide a passer a autre chose. Peut-être parce que j'attends souvent longtemps afin d'arriver a exprimer un ressentiment, j'ai souvent peur de blesser ou de vexer quelqu'un, donc je me tais et je garde pour moi.
D'après ce que j'ai retiré du livre, j'en ai déduis que ce stress est lié à des conflits intérieurs que je refoule, d'où le fait que je m'anesthésie. De plus ce stress est souvent disproportionné ce qui me pousse à penser que les causes sont dans mon passé. (« Quand nos émois sont disproportionnés ou inadaptés aux situations les causes sont alors à rechercher dans le passé, proche ou lointain »).
Dans le livre elle parle aussi de « réaction élastique : émotion du passé projetée sur le présent. Réaction émotionnelle hors de proportion avec l'apparent déclencheur » mais je ne pense pas que ce soit ce genre de réaction dont je fais l'objet étant donné qu'il faut une situation, une personne qui rappelle de près ou de loin cette émotion ou l'événement qui l'a suscitée, réveille le passé. Dans mon cas, vu que ça peut se produire quand je suis seule et dans beaucoup d'endroits différents et variés, ça ne peut pas être ça.
Elle parle aussi de « sentiment de substitution : sentiment exprimé à la place d'un autre » Je ne sais pas si mon stress jouerait le rôle de « paravent » pour d'autres émotions que je veux pas vivre. Je ne dis pas que c'est impossible, juste que je ne sais pas. Je n'ai pas l'impression de m'interdire certaines émotions, je peux être triste, en colère, avoir peur, être jalouse, contente ... je trouve même ça normal. Donc je pense que ce n'est pas ça non plus, surtout que je ne pense pas que ces émotions risqueraient de faire de la peine à quelqu'un.
Le chapitre que je trouve un peu plus intéressant pour moi c'est le chapitre « collection de mangas » je pense que ça doit être le seul point que je peux travailler étant donné que un conflit intérieur que je me cache n'est pas forcement quelque chose que je peux travailler étant donné que je ne sais pas de quoi il s'agit et j'ai beau chercher je ne vois pas quels conflits je pourrais réprimer depuis si longtemps et qui pourraient me perturber depuis tant d'années. Donc mon « exercice » sera d'exprimer mes mécontentement tout de suite, même pour de toutes petites choses.
L'exercice avec les petits cailloux, symboles de mes blessures, n'est pas un exercice dont je me sens capable maintenant. Je sais que j'ai encore trop de rancunes et que je ne peux pas être heureuse sincèrement pour le bonheur de certaines personnes. Cet exercice je le mets de coté afin de voir ou mon évolution va m'amener et de faire comme une sorte de « contrôle » ou d' « examen » a la fin, afin de voir où j'en suis.

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