Souvenirs empilés. Sourires ramassés. Pensées éparpillées. C'est dans ce brol de toi que tu t'accroches. Que tu rampes. Que tu coules...C'est en te décomposant que tu te construits. Reconstruits. Tu le sais. A force de te casser, t'as appris à faire du beau avec du vieux. C'est cette force-là qu'ils t'ont toujours enviée. Cette force qui te fais avancer. Sans cesse. Même quand t'es paumée. Même quand tu te sens seule. Même quand t'es vide.

T'as jamais voulu croire au hasard. Tu nous as souvent ennuyée avec tes pourquoi. Tes comment. Jusqu'au jour où t'as décidé de prendre la vie comme elle vient. De laisser ce brol t'étouffer. Te noyer. Te perdre... Mais étrangement. Tu continues à bouger. A te débattre dans cette foule de toi. Tu continues à espérer. A dessiner de nouveaux rêves. A profiter de chaque instant. Mais tu ne comprends plus.

Tu ne te comprends plus. Mais tu ne cherches plus d'explications. Seul ton regard laisse échapper des soupirs d'incompréhension. Mais souvent le silence l'emporte, dispersant encore plus tes pensées.

Encore une fois t'as peur d'y croire. T'as l'impression qu'il t'est interdit de vivre certaines histoires. Alors au lieu de te battre et de tenter d'y voir plus clair, tu laisses l'ombre envahir l'espoir. T'attends que ça vienne vers toi. T'as toujours pas briser la vitre qui te protège du reste du monde.

Mademoiselle recoud toujours ses ailes. A son rythme. Dans sa bulle. Mais quand oseras-tu te lancer ? Quand retrouveras-tu l'envie de le suivre ? Quand seras-tu à nouveau prête à vivre le cœur nu, sans armures ?!

Quand seras-tu guérie ?

Il pleut. Il pleut des étoiles. Sur tes cheveux, sur tes joues. Dans tes yeux. Tu devrais te voir, ça brille !

C’est super beau ! Moi qui ai toujours rêvé d’en attraper une, je crois que j’ai gagné ! Je vais m’y accrocher !

Ce serait magnifique de vivre pendue à ton étoile. Quoiqu’avec un tout petit peu d’aide, j’arriverai vite à m’assoir dessus. Je serais là, à voyager dans ton univers, je planerais dans ton royaume où l’on m’élirait « l’étoile de l’amour » ! Plus besoin d’ailes, je m’envolerais à chaque battement de ton cœur.

C’est fou que j’ai toujours rêvé d’être une étoile, d’être cette petite lueur à l’horizon qui guide vos pas et avec des étoiles plein la tête. Je fuis l’essentiel, m’enfuis dans cet au-delà, dans ces illusions, dans ces mirages. Mon jardin d’Eden… Je quitte la terre, emprunte l’arc-en-ciel des pensées et arrive dans ce pays merveilleux que nul ne peut détruire.

Evidement, tu en fais partie… toi… le Héro de mes rêves ! Celui qui a réussi à décrocher mon cœur même s’il est incapable de toucher un nuage, de décrocher la lune ou encore de me ramener une étoile.

Pourtant, dans mon rêve, c’est un cadeau que tu aimerais m’offrir, une étoile ! Car à chaque fois que tu t’en vas, ton casque sous le bras, au creux de l’oreille, tu me dis : « je te ramènerai une étoile » ! Alors moi j’y crois !

J’y crois à ta promesse ! Je sais même celle que je veux. C’est la deuxième étoile à droite, celle qui brille le plus. Hé oui, comme dans Peter Pan… Tant qu’on y est je veux bien un dé à coudre aussi… comme tu sais bien donné ! Et puis tu sais ce que je ferais quand je l’aurai cette étoile ? Je vais en faire un nœud, la mettre dans mes cheveux. Pour qu’un jour, je puisse à mon tour en avoir une aussi belle dans les yeux…

Comme ce serait merveilleux…

Je reste accrochée à ton étoile, c’est décidé !

Une Enfant et Une Adulte dans un corps d'Ado ...


Huuum, pas très clair ce titre me direz vous ...
Encore une chose qui me représente bien : du mal à poser des mots sur ce que je suis et sur ce que je ressens.

Ce que je peux vous dire c'est que je suis une fille très contradictoire, tiraillée entre l'envie de régresser
en enfance et l'envie de grandir à toute vitesse.
Je sais juste que je suis pas faite pour être une ado. Ou peut-être que si finalement, car j'ai le droit de jouer
sur les 2 tableaux.

Ma part de petite fille regarde des Disney en boucle, se laisse porter par les musiques niaises pleine d'espoir,
comme dans un doux rêve.
Cette petite fille regarde le ciel avec toujours autant d'émerveillement : ces petites choses brillantes au loin
qui semblent à portée de main, les nuages qui prennent des formes d'animaux, de personnages.
Cette petite fille aime s'allonger dans l'herbe et regarder la mer, cette petite fille rêve de rouler et courrir
dans une prairie, de rire à grands éclats, se sentir libre et ne pas faire attention à tout le reste.
Cette petite fille aime à croire que l'avenir n'est qu'une belle promesse : une promesse de bonheur, et oui
je l'avoue, d'amour. Même si sa référence parfaite en amour est Bridget Jones car elle espère lui ressembler
 un peu (mais contrairement à Bridget elle se contenterait volontiers de Daniel Cleaver ^^)...
Je regrette cette part d'innoncence, même si au fond je n'ai jamais été une enfant naïve, alors peut-être que
j'essaie de me rattraper, qui sait ? Je veux être la petite fille légère et naive que je n'ai jamais été
 (ou en tout cas pas assez à mon goût).

Et puis il y a cette autre nana qu'essaie de raisonner la petite fille. Elle, elle est du genre terre-à-terre,
des rêves d'amour ? Tu déconnes ma vieille ?
Elle sait ce qu'elle veut (enfin elle a des idées quoi ^^), elle veut entrer dans le monde des adultes, entrer
dans la danse. Elle veut être une de ses femmes au boulot prenant mais tellement génial, voyager, taper du poing
sur la table, diriger des mecs, contrôler sa vie, prendre les hommes pour des amusements sympas (bien sûr en étant
clair dès le départ hein ! Je suis pas un mec 8D *là vous pouvez me gueulez dessus lol*).
Dans ses rêves les plus improbables, elle se voit en tailleur pantalon classe et féminin, sûrement loin de la France.
C'est vrai que c'est bizzare de rêver d'être une carriériste, car bon ça a plutôt une image négative.
Mais c'est parce que je sais que j'ai ça en moi (je parle pas du côté femme fatale hein !), je sais que je serais du
 genre investie dans mon boulot, et que je m'éclaterais là dedans. Parce que le boulot c'est toujours ce que j'ai fait
de mieux.
C'est un peu comme un rêve fataliste mais qui me semble pas péjoratif, car après tout c'est jouissif d'un certain point
 de vue ! Et puis bon, je laisserais la porte ouverte à un ténébreux damoiseau :D

En gros ces deux filles totalement opposées et rêvées sont liées. Elles sont liées par l'adolescente que je suis.
Je suis un mélange de tous ces espoirs et de toutes ces facettes de caractère.
Du coup, la confrontation ça fout du bazar là-haut. Je suis du genre à pas mal psychoter sur des questions existensielles
 (no comment !).
Fille désabusée et sans illusions, mais qui au fond espère. Espère quoi ? Tout et rien, sans doute que tout ira bien ...
J'aime rire, je déconne tout le temps, je me prends pas au sérieux ... J'essaie de faire semblant d'être heureuse quand
je le suis pas, car en ayant la pêche, les autres ont la pêche, du coup on délire bien, et on finit par être vraiment
heureux ! (Logique nan ? :D)
Une fille qui écoute des chansons tristes et rythmées, bien mélo (du genre rock, pop-rock, pop-folk, rock-électro,
électro, ...), parce qu'elle n'y peut rien elle adore ça, même si ça la déprime. Mais au fond c'est une déprime dans
laquelle on se complait facilement, on se laisse porter par la mélodie et les paroles et plein d'émotions remontent,
 c'est jouissif (oui, je sais je trouve plein de choses jouissives ;) ). Et puis elle écoute aussi du Disney parce
qu'elle peut pas non plus s'en empêcher, tous les soucis s'envolent, au point même qu'on a l'impression que nous même
on va s'envoler !
Cette nana que je suis, lit beaucoup. De la comédie sentimentale, à des histoires plus sombres et trash, en passant par
 une touche de fantastique. Les romans, les livres, on aura beau dire rien les remplacera jamais. Autant un CD tu t'en fous
 tu prends en mp3, mais un livre, ça a quelque chose d'intime.
Ah et puis, je suis une fondue de télé et de cinéma. A mon grand regret, je vais très peu au ciné (money, money, money ^^).
 Mon genre de films, là encore c'est hyper variés ça va de V for vendetta à Love Actually en passant par Troie et Sexe intentions,
jusqu'au Diner de Cons. En gros de la comédie, du sentimental, du drame, du trash, de la guerre,
 de l'aventure, du fantastique, et puis les dessins animés !

Bref tout ça c'est moi. Même si j'en ai oublié la moitié, même si j'en ai trop dit. Même si finalement ce n'est peut-être
 pas moi. Je vous avais dit que j'avais du mal à m'exprimer correctement quand il s'agit de moi.
Retenez juste ça : Je suis juste Moi : même si personne - y compris moi - ne sait réelement à quoi ça correspond.

Je lève mes yeux et regarde sous mon parapluie. Le bus s'approche. Je sers mon ipod et mon porte-monnaie entre deux doigts. Il fait plus chaud dans le bus. Les gouttes qui tombent de mon parapluie fermé tracent un long filet depuis l'entrée. Ma place préférée, tout devant à droite, est prise. Je traîne les pattes avant de voir un garçon, les yeux levés vers moi, les cheveux mouillés. Je m'installe à coté de lui, maladroitement, mon sac collée au dos, qui m'empeche de m'adosser. Il baisse ses yeux et fouille dans son sac. Il sort un livre aux pages jaunatres et cornées. "Histoire de la "voie". Ses doigts immaculés de peintures tournent fébrilement les pages. Il tient son livre sur ses genoux et se penche à lui comme un trésor. Mes yeux n'arrivent pas à le quitter de tout le voyage. Il sent bon. Soudain il lève les yeux vers la fenêtre et malgré la buée, la lumière éclate sur ses yeux bleux. Il se tourne à moi. Je ne réalise pas vraiment, avant de baisser vivement ma tête et d'observer avec une profonde intensité mon porte-monnaie. Je vois alors à coté de ses pieds une énorme pochette, marquée par diverses tâches de peinture.
"Alors, qu'est-ce que tu fais?". Je pense à ces films, à la Amelie Poulain, qui elle a finalement osé. Il va s'en aller. Ma station est la derniere. Le bus se vide.

Peureuse, je me profite juste de l'odeur de sa nuque.

Je me lève finalement. Il en fait de même. Les portes du bus s'ouvre et je descends sous la pluie. Nos chemins se séparent, je vais à droite, lui à gauche. Je me retourne, comme pour le voir s'éloigner et me faire encore plus de mal. Il sert sa pochette d'une main. Alors que mon regard retourne en face de moi, je le vois du coin de l'oeil se retourner. Je continue d'avancer. Je me retourne. Lui aussi. Encore. Et encore. Le chemin en courbe efface bientôt sa silhouette. J'arrête de marcher. La pluie tombe et j'attends. "Reviens...". Mon parapluie fermé traîne sur le bitume. Je sens les gouttes d'eau se glisser sous mon écharpe. "Reviens...". J'ai attendu 5 minutes. 10 peut-être. Une crise de toux s'empare de ma gorge. Je rentre finalement chez moi...

Au cours de notre vie, nous fréquentons différentes personnes, certaines que l'on ne choisit pas (père, mère, parasites de frères/soeurs, grand-mère intempestif etc etc), certaines qu'au contraire on choisit de notre plein gré (meilleur(e)s ami(e)s, potos...) et d'autres bah parce que c'est comme ça, ça nous tombe dessus sans prévenir et ça s'accroche, ça tisse des liens telle l'araignée sournoise, ça s'incruste dans le coeur et ça ne veut plus s'en aller (ex: chéri-chéri qui va criser à la lecture de ces 2 dernière lignes mais bon).

Bien sur, nous passons avec les gens que nous apprécions d'excellents moments, délires en tout genre, confidences, blablatages jusqu'à pas d'heure et afin de rééquilibrer tout ça, nous avons aussi nos périodes de crêpages de chignon, d'engueulades, de faisages de gueule et d'ignorages totales.

Le problème étant, après moult engueulades de ma part avec toutes mes connaissances et bénies soient-elles de me supporter, que je ne prends peut-être pas le temps d'expliquer le pourquoi du comment je suis énervée. Mais voilà. Comment réussir à expliquer assez diplomatiquement le problème à quelqu'un dont la seule chose qu'il ou elle m'inspire est le lynchage public??

Nous touchons donc à la base du problème qui est la communication. En effet, parler, discuter, c'est bien beau, mais le plus important, c'est de se faire comprendre. Certaines personnes ont le don pour comprendre du premier coup ce qu'on essaie de leur dire et d'autres ont besoin de 4 ou 5 rappels avant d'assimiler la chose et d'autres encore ne comprendront jamais.

Que faire dans le dernier cas? Personnellement, je proposerai une bonne paire de claques mais bon, tout un chacun sait que la violence ne règle rien (quoique sur ma soeur, cela marchait jusqu'à ce qu'elle dépasse le mètre 20). Après expérience, je serais tentée aussi de répondre "l'ultimatum" et croyez-moi, ça marche du feu de dieu mais là aussi, cela semble radical surtout que l'autre peut-être profiterait de l'occasion pour prendre la poudre d'escampette, c'est vrai quoi on ne sait pas toujours de quoi l'autre en face est fait.

Après il y a les adeptes du "fermons les yeux et tendons la joue gauche parce qu'on nous a déjà frappés la droite", ce à quoi je réponds chut, là encore pas de noms même si je les pense TRES fort (oui toi-même qui me lis, oui toiiii).

Donc dans notre brave quête de la résolution du problème, nous nous tournons alors vers quelqu'un que l'on considère comme un ami (ou pas). Mais voilà. L'ami en question peut faire faux bond et accessoirement vous enfoncer plus que vous ne l'étiez déjà en vous assenant des conseils du type "oubliiiiiiie, tu dramatises pour riiiieeeen". Que de soutien, c'en est trop pour moi, je me sens tout rassurée de voir que mes soucis sont écoutés.

Enfin bref, tout ça pour dire : on ne peut compter que sur soi-même.

Sentiment d'venir d'ailleurs ..

d'être beaucoup trop naïve pour ce monde et à la fois déjà trop usée par ces déceptions ..

tellement de différence entre eux, tous ... tous ... tous ...

et moi ...

j'en vois pas un qui ne sois pas dans le paraitre ...

ils cherchent tous à s'montrer encore encore encore ... avec leur fringues, leurs badges, leurs blogs, ils m'font tous exploser leur personnalité à la gueule, ça m'fait mal à la fin ...

et je sais que derrière tout c'qu'ils essayent de montrer ... y a rien .rien qu'du vide. du vide ... ou pire ...

Moi j'fais pas partie des ambitieux, d'ceux qui veulent monter haut, d'ceux qui cherchent le pouvoir, d'ceux qui foncent, d'ceux qui écrasent les moins qu'eux, d'ceux qui vivent dans l'avenir, d'ceux qui savent, qui veulent gagner ....

Mais moi j'fais pas partie des enfoutistes non plus, d'ceux qui pensent pas plus loin qu'le bout d'maintenant, d'ceux qui haussent les épaules, d'ceux qui s'mentent qu'un jour peut-être, d'ce qui resteront là ...

Moi j'fais pas partie d'la droite à l'extrême, d'tous ces horribles crânes rasés au bras levés, d'toute cette haine qui coule, qui écrase, qui démolit ... mais moi même si j'me retourne vers la gauche, la gauche à l'extrême j'vois dans leurs yeux la même haine ...

Alors moi j'me dis qu'j'peux pas m'réfugier dans une "cause" et tout mettre la dedans parce que j'les trouve tous faux ...

J'fais même pas partie des solitaires, ils me font encore plus peur que les autres, ceux qui montrent combien ils se sentent frustrés et différents des autres ... ils sont solitaires mais toujours avec les autres ... pour pouvoir dire combien ...

J'm'évade pas dans la fumée, j'passe pas mes nuits en boîte, j'm'extasie pas devant des faux-ongles, j'fais pas d'skate, j'passe pas mes messages par mon t-shirt, j'suis pas une intello à lunettes, j'suis pas une rebelle, ni une ado type ...

J'me trouve pas d'case, j'me vois dans aucune catégorie ...

Il était 10h07. Je me souviens plus pourquoi ça m'a marqué. 10h07. Au fond je n'ai jamais porté d'importance à l'heure. Mais là...
10h07. Dans le métro. Comme d'habitude, j'observe. Le passe temps du métro. Je vois défiler des femmes qui vont à leur course. Leur marché. Y en a de joliment vêtues. Manteau de fourure et bottes en cuir. C'est l'hiver.
Elles se scruptent les unes les autres. A celle qui sera la plus à la mode. A celle qui aura le dernier Jean's de chez CK.

Elles retombent. Elles oublient qu'elles n'ont plus quinze ans. Elles oublients que leurs maris les laissent chaque matin avant que les gosses se lèvent, et qu'ils rentrent lorsqu'il n'y a plus qu'à poser ses pieds devant la télévision. Elles oublients qu'après avoir fini leur course elles devront encore faire le repassage, et tant d'autres corvées quotidiennes. Le train train quotidien. Le métro quotidien. Et voilà. Elles s'oublient.

Et tandis qu'elles serrent les dents, le regard noir, le regard amer, il y a cette autre femme avec cette enfant dans les bras.
Elle l'emmène chez le médecin. Oui. La gamine tousse entre deux sanglots. La femme la serre plus fort encore.
Une femme. Comme les autres. Et pourtant. Si différente. Ses cheveux roux flamboyants en bataille, qu'elle n'a pas pris le temps de coiffer. Ses yeux noirs, pleins d'amour, qu'elle n'a pas pris le temps de maquiller. Cette bouche qui s'entrouvre pour laisser échapper un doux sifflotement. Une mélodie.
Une femme. Sans alliance ni vernis. Les mains abîmées d'avoir trop lavé. De frêles épaules recouvertes d'une veste en jean trop légère pou